Ich heisse dirk und werde euch aus meinem leben als single auf dem land erzählen. Ich wohne in knittlingen in einem dachgeschoss und habe kein internet. Ich fühle mich wie tot. Die einzige verbindung ist mein handy mit wap-flat

Feuer auf der a8

Lange habe ich geglaubt, das ganze Liebesgeschwafel sei alles nur Einbildung. Viele schlechte Erfahrungen und Zweifel an allem, inklusive mir mögen dafür gesorgt haben. Warum sollte mich jemand auch mehr als nur toll finden? Schliesslich hab ich so viele negative Eigenschaften und kann so viel nicht. Gibt auch noch viel Hübschere als mich, warum also mich. Bin anstrengend, rede viel, Informatikerin und alles in allem einfach komisch. Vor einem Jahr wurde ich sehr verletzt, lange Beziehung inkl gemeinsamer Wohnung, betrogen worden..naja das ganze Programm eben. Und zum Schluss nur nen Spruch kassiert wie “Es liegt nicht an dir.” Ach nich? Hmm wird am Wetter gelegen haben oder doch an der Sternkonstellation? -.-
Ähnliche Situationen hatte ich danach nochmal.. nur war es da nichts Ernstes, fand es trotzdem ziemlich beschissen, dass vergebene Kerle erst mit einem Rumknutschen und am nächsten Tag nicht dazu stehn können, sondern nur sagen, dass es ein Fehler war.. (ich wusste wohlgemerkt erst nach der Sache dass sie vergeben sind achja, das eine Bier an dem Abend war schuld, böses Bier! ( Ich finde ja immernoch das Beck’s kein Bier ist, sondern Pullerwasser *g* )
Nunja, ich hatte schon das Vertrauen in die Männerwelt verloren… so dachte ich auch, dass es ein gewisser Herr nicht Ernst mit mir meinen würde…. aber es kam anders. Da gab es doch tatsächlich wen, der mir zeigte, dass manche Männer eben Idioten sind oder auch Vollidioten, aber nicht alle und ich anscheinend ein liebenswerter Mensch bin
Das warten hat sich gelohnt.. und wie so oft kommt sowas erst dann, wenn man am wenigsten damit rechnet. Natürlich weiss ich nicht, wie die Geschichte weiter geht. Ich werde auch kaum gleich denken, es ist “mein Traummann” oder “die Liebe meines Lebens”. Dazu bin ich zu sehr Realist und hab auch einfach zu viel miterlebt. Ich geniess es einfach und werde sehen was die Zeit bringt.: )

Ich habe nur einmal in meinem Leben wirklich lieben dürfen, alles schien so perfekt und von heut auf morgen ist es vorbei, so als wäre es nie gewesen … kein Grund dafür aber es ist einfach vorbei, es hat sich nichts angekündigt. Nach 6 jahren fühlt man immer noch diese leere, dieser Mensch ist immer noch Bestandteil in meinem Leben seit 6 jahren schon kann ich nichts tun. Aus Liebe wurde Verzweiflung, dann nach hartem Aufbau Freundschaft incl. leiden, nie konnte ich ihm davon erzählen, werd es wohl nie, werd es wohl bis zu meinem Tot mit mir rumschleppen ohne es ihm sagen zu können. Dann kommt dazu das niemand mich verstehen kann und nicht will und irgendwie fühle ich mich mittlerweile völlig allein gelassen. Habe ne super gute Ausbildung gemacht und keiner gibt mir die Chance auf Arbeit, angebliche freunde haben sich abgewand seit dem ich jetzt keine Arbeit mehr habe. Nur noch Zoff mit meiner Familie, die verstehen meine begründete Angst vor meiner Zukunft nicht, abgedroschene Floskeln, alles wird kann ich nicht mehr ertragen, ich wünsche ich könnte mich einmal richtig aussprechen, ausheulen diese Dinge dem Menschen mitteilen der mir so unendlich wichtig ist . An allem bin ich Schuld egal was ist. Ich möchte nicht viel in meinem Leben es sind kleine, für viele lächerliche Dinge aber sie würden mir die Welt bedeuten. Ich möchte einen Job, ich möchte leben und nicht mit ach und krach halbwegs überleben. Ich möchte wieder lachen wie ich es einst konnte, möchte Spass am Leben haben und nicht nur Angst vor meiner Zukunft. Ich möchte nicht mehr abgeurteilt werden, möchte das man mir nur einmal Verständnis entgegen bringt. Wo ist der Ausgang dieses schrecklichen Traums??

Heute habe ich mal wieder 1600 Spam-Trackbacks und Spam-Kommentare aus dem Blog entfernt. Liebe Spammer, es kostet mich ein müdes Lächeln und genau zwei Clicks und eure Spam-Attacke ist Vergangenheit. Habt ihr nichts besseres zu tun?

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